вообще подумал тут насчот
а чо это я все в черновики пишу да под замок. перед кем мне тут неловко-то, гспди, вы же меня все уже знаете не первый год, сидите у меня в пч, даже когда я ничего не пишу, и, наверное, понимаете, что у меня период безудержных рефлексий, до которых меня довел питер. так что буду писать вслух.

и о хорошем

в поисках нормального юрийного аниме Аня наткнулась на один тайтл, который показался интересным. ну там девочки-убийцы, мимими. (и дайсы в опенинге, кхм)
и после первой серии я был весь такой "какого хрена они все сразу поделились на какие-то очевидные нездоровые пейринги, почему они начинают абсолютно с нихуя пытаться убивать друг друга, едва встретившись, ЧО ЗА ЛАВЛЕСС ЕПТА"
а потом оказалось, что автор оригинала - Кога Юн, и все стало на свои места.

ребятушки, может мы не так ищем, но найти нормальное аниме про девичью любовь - это какая-то беда. я не думал, что скажу это, но яой как-то эээ более разнообразен и осмысленен. почему почти весь седзе-ай - про девочек школьного возраста, а? А? можно уже что-нибудь про взрослых женщин, или хотя бы про студенток?

с горя пересматриваем Оуран - подумать только, эта штука была нарисована ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД (выходит, я его практически в онгоинге смотрел), а я все еще считаю его рисовку идеальной.

можно подумать, что я только работаю и пытаюсь вернуться в детство. так оно и есть.

хотя нет! я еще пытаюсь учить немецкий на дуолинго. это, как бы так сказать, практически первая не только идея, но и практическая попытка освоить что-то новое за последние несколько лет.

(ну тут ведь что считать за освоение нового, конечно. вот сегодня я научился вставлять чертеж из автокада в ворд, то есть, простите, переводить в растровый формат, все дела, и для этого надо было на удивление изрядно поебаться. но это вроде как и не считается, это же просто работа?)

я только начал и не знаю, надолго ли меня хватит, и как скоро я замечу прогресс. я помню момент, когда я вдруг заметил, что неплохо знаю английский. для этого мне понадобилось почти 12 лет его изучения. с этого момента мне стало на какое-то время интересно продолжать его учить (правда, потом случился универ, и это волшебное чувство ушло).

потом я решил, что учеба - это не мое, и бла бла бла мой богатый внутренний мир был разрушен и поэтому я ленивое хуйло бла блачто я больше ничему не буду никогда учиться, а буду просто жить как есть, с тем набором навыков, который успел накопить, и примерно так я, как и довольно большая часть человечества, оказался посреди своих двадцати пяти лет абсолютно без уникальных умений и совершенно без желания развиваться, зато в финансовой дыре и в окружении дохера талантливых и где-то берущих силы на достижение своих целей людей (спасибо, интернет!), что, конечно, ситуацию не красит.

я даже докопался до момента падения в эту бездну. дело было даже не в том, что вот большая часть человечества сидит себе на жопе ровно, вот и я тоже посижу. и не в том, что все вокруг шевелятся и что-то делают для себя и мира, у них есть силы - неважно из каких источников, есть и всё, а я хуйло и не могу найти сил даже посуду помыть. а в том, что я осознал свою посредственность (примерно три года назад, различными путями) и в тот момент не нашел сил преодолеть и отстоять себя и свой богатый внутренний мир, пытавшийся прорваться наружу, трансформироваться в рисунки, тексты, слова и контакты с окружающим миром.

и что? и я не умер, и никто не умер, и мир не перевернулся.
оказывается, можно было и не учиться ничему, и не пытаться ничего создавать, и не стараться быть милым с людьми, которые тебе нахер не сдались
оказывается, все это время я мог не быть отличником, не получать вышку, не рваться в столицу, чтобы быть гордостью семьи
оказывается, я мог и не сочинять ничего, не пытаться прокачать свои умения владения словом, не учиться готовить новые блюда, не выискивать новые способы совместного времяпровождения, не осваивать новые практики в сексе, если угодно
потому что все это либо никому не нужно, либо все равно будет перечеркнуто любой твоей оплошностью

оказывается, я до сих пор живу с этой мыслью - кому это нужно, я же все равно все испорчу, а вот если ничо не делать, то и норм
разве только пытаюсь хозяйство вести. быть домохозяйкой - мой нынешний уровень. да, даже это я легко способен завалить, но по крайней мере от дел по дому виден результат, и за них говорят спасибо. делать все по дому - самый простой способ почувствовать себя нужным.

при чем тут вообще "чувствовать себя нужным"? впрочем, мои дорогие друзья, это уже совсем другая рефлексия.